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朋友向我抱怨:"老是莫名其妙就分手,谈着谈着就谈不下去了,谈恋爱真是太麻烦了。"

我问他:"你的车前两天刚保养完吧?开车真麻烦,还得保养。"

朋友很疑惑:"不保养怎么能行?车子不保养开不久的。"

我反问他:"车子想开的长久还需要保养,爱情难道就不需要了吗?"

某种程度上,爱情和车子是有相似之处的,如果不去维护和保养,问题会越来越多。

那可能你会说,车子坏了我就换一台,爱情出了问题,那我就换人呗。

但你在亲密关系里遇到的问题,换个人就能解决吗?

不不不,如果你不能在这段关系里认识到自己的问题,学不会如何修复感情,那你不管怎么换,最后都逃不出受伤的结局。

为什么不能试着,再努力一次呢?

今天的文章写给许多感情濒临破裂的小伙伴们,希望你们熟知这六件事,然后,不要吝啬你的智慧和勇气,试着修复你的爱情。

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1、用良好有效的方式沟通


美国心理学家马歇尔卢森堡在他的《非暴力沟通》中提出,良好有效的沟通遵循一下几个步骤:

客观的说出观察结果(不带批判或评估)

表达感受,例如害怕,愤怒,高兴等

说出哪些需要导致那样的感受

具体的请求

具体在交流是怎样体现的,我们举个例子来说明:

26岁的小岚和男朋友约好纪念日一起出去吃饭,结果到了当天,男朋友把这件事忘了,小岚很生气很委屈,对方察觉到之后问怎么回事,小岚却赌气说没事,对方就信以为真,然后就火上浇油,小岚更生气,两人大闹一场。

小岚觉得对方不理解自己,对方觉得小岚无理取闹,但是你们的真实想法都没能传递给对方,对方接受到的是什么呢?

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对方:什么啊?这是又生气了?不是说没事吗?

那如果按照开头列举的沟通方式会是怎样呢?在我指导之后,小岚是这么说的

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像这样准确传递出了情绪,带着点撒娇的口吻更是不会引起对方的反感。

小岚的男朋友一边为了居然忘记约定而愧疚,一边也会因为小岚的懂事乖巧沾沾自喜,结果自然就是乖乖照做,然后更加爱小岚。

这样沟通,难道不比吵架冷战生闷气香吗?

2、适当妥协,发现对方的优点


你们当初相恋,对方身上肯定是有些你看中的特质的,然后相处之后,你又会发现,对方身上还有你之前未发现的小毛病,然后你开始追求精益求精,想让他去改正,去改变。

但这样就错了。

很少有人能找到自己的理想型,无论哪个方面都能和你完美契合,完全符合你标准的伴侣理论上讲是不存在的。

你问为什么?照照镜子,反思下自己,自问一句:"我是完美的吗?"

既然你不是,那是不是也可以接受对方的不完美?

陈粒的《易燃易爆炸》里面有段歌词是这样的:

"盼我疯魔,还盼我孑孓不独活 ;想我冷艳,还想我轻佻又下贱......"

被这么矛盾的要求,可不就易燃易爆炸了么?忍耐到了极限,你们的爱情就会被炸的灰飞烟灭。

你可以暗示自己多去注意对方的优点,少去关注他的缺点,来把晕轮效应发挥到最大。

比如你的男朋友很直男,有些时候不能很好地照顾到你的感受,那你就在生气之前想想,虽然他迟钝了一些,但是自己提出的要求他都会尽量满足,而且对自己一心一意。这样想想,其实这种迟钝也是可爱之处,毕竟他不会去外面招蜂引蝶不是吗?

你喜欢他的温柔贴心,就得忍受他的婆婆妈妈。

你喜欢他的沉着冷静,就得忍受他的不解风情。

能适当妥协的爱情,总是要比强硬要求的爱情更长久。

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3、双向的付出才能长久


双向奔赴的爱情才有意义。

这里的"奔赴",当然并不单是一个动词。

把你和你的伴侣之间的关系比作两杯水,如果只是一个水杯单方面向另一个水杯倒水,那最后就是一个水杯溢出来,另一个水杯空了,空了的水杯自然就需要离开去别的地方接水。

明白了么,单方面的付出总是不长久的,付出方总会因为落差感而离开。

在一段亲密关系里,付出是不可避免,不只是金钱,时间上的,还有在与对方相互磨合的过程中,从自己身上削掉的边边角角。

比如很多女生喜欢对伴侣碎碎念,而男生大部分是不喜欢这样的。在我经历过的案例中,那些长久的亲密关系,男生会变得越来越善于倾听,女生会变得越来越少抱怨,双方都为了彼此做出了改变,来让双方在这段关系中相处的更舒服。

这和上一条矛盾吗?并不矛盾。

你的接纳,不会妨碍他为你做出改变,可能你不知不觉间,也在潜移默化的为对方做出改变。当你们越来越契合,当你们越来越亲密,你们开始把你们二人当成一个共同体,这个时候,你们考虑的问题就不是"怎样做才对我更好",而是"怎样做才对我们更好"。

长久的爱情,都是双向付出的,所以当然也不会去计较这付出谁多谁少,因为你们都是为了"我们"。

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4、了解思维差异,多换位思考


男女的思维差异是大多数矛盾产生的原因。

男人的思维方式偏理性,而女人的思维方式偏感性。也就是说,男人更重视的是问题本身,女人更重视的是这件事所影响的情绪。

举例来说,当面对负面情绪的时候,男人更倾向于选择自己闷不做声的消化掉,外在表现就是开启"洞穴机制",自己安静的呆着,不想说话,拒绝交流。

而女人这个时候倾向于主动交流,把自己的负面情绪抒发出来,外在表现就是主动跟伴侣倾诉。

这个时候矛盾就产生了。

女人用自己的思维方式去理解,觉得对方现在肯定需要把事情说出来,这样情绪才能好转,于是主动发起交流,希望男人打开心扉,但是这种做法往往只换来男人一句:"让我一个人安静会儿。"

然后女人就很委屈:"我这是关心你啊,我想和你交流,你什么都不肯跟我说,宁愿自己一个人呆着,你是不是不爱我了?"

男人这个时候也委屈啊:"我现在心情不好,就想一个人待会,不跟你说是害怕影响你的心情,想自己消化掉再陪你,结果你不但不领情,反而还给我添堵,真是一点也不理解我。"

随之而来的是争吵,冷战,彼此失望,感情出现裂痕。

明明都是为对方着想,就是因为不了解思维差异,用自己的思维方式去揣测对方的行为,结果反而是两个人互相把对方越推越远。

只需要做出一个小小的改变,男人理解女人想交流想分享的思维特质,多分享一些自己的心情,女人理解男人的洞穴机制,在男人需要独自安静的时候不去打扰他,事情就可以得到完美的解决。

只有当你站在对方的角度去想这件事,你才会恍然大悟,哦,原来他(她)是这么想的。

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5、对边界感的界定


需要说明的是,不同性格的人,甚至是不同年龄段的人,对暧昧的定义都是不同的。

我就用之前我经手的两个案例拿来做比较

37岁的张男士:

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22岁的小穆:

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可以看出,这两人就对暧昧的定义有明显区别。

当你的伴侣认定你与别的异性搞暧昧,很容易导致你们之间的信任感崩塌,而这对亲密关系的破坏是毁灭性的,很多分手的案例,都是这个原因。

那么为了减少你们以后因为对暧昧关系定义的不同而产生的矛盾,我建议你们在恋爱的初期就对"暧昧"的定义达成共识,明确对方的界限,然后不去碰它。

你们二人可以给对方列个表格,排个优先级,从你最不希望对方和异性做的事情,写到你勉强可以接受的事情,然后互相交换。这样你们彼此对对方的底线都心中有数,以考虑对方的感受为前提,给自己画一个边界。

这是对对方的尊重,也是对自己的尊重。

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6、理解对方爱你的方式


每个女人都对另一半爱自己的方式有着期待,可能是甜言蜜语,可能是鲜花拥抱,可能是精心准备的礼物。

比如你今天生日,满心以为回到家,老公会给你一件精美的礼物,和你甜蜜的畅想你们的以后,给你能让你心花怒放的承诺。

但你回家发现迎接你的与往常没什么不同,没有礼物,没有鲜花,没有浓情蜜意,于是你满腹委屈,饭都不吃就进了卧室,自己坐在床上暗自委屈:"他不爱我。"

但你没注意进门时他给你摆好的拖鞋,没注意家里被打扫的干干净净,也没注意到厨房里有一桌你最爱吃的菜。

他只是没用你期望的那种方式爱你,并不代表他不爱你。

《因为爱情》里面有句歌词:"有时会突然忘了,我还在爱着你。"

你理解这句歌词的意思吗?

亲密关系不可能永远像刚开始那般轰轰烈烈,最后总会归于平淡,归于生活,归于你们默契的一个眼神。

就像你们的父母,你很难听到他们互相热烈的去倾诉爱意,但当你看到你的母亲细心地熨平父亲衬衫上的褶皱,看到你父亲散步时自然地走在你母亲的外侧,把她护在里面的时候,你就能确定,他们是彼此相爱的。

其实,想要维护好一段长久的爱情真的很麻烦。

你们要包容彼此,要小心翼翼,要不断去学习怎么去爱,怎么去更好的爱。

你不是完美的,他也不是,但你们可以拥有完美的爱情,这就很值得。

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心理测试:测试你分手后复合的概率
分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合?这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大,一起来试试吧
1、 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式?
是 5分
否,全部删除了 0分
2、你们分手的原因是什么?
客观原因,家里不同意 1分
异地恋,没有未来 2分
TA认为我脾气很差,我们性格不合适 3分
有第三者介入我们的感情 0分
我们吵架之后谁也不愿意低头,一怒之下分手 5分
我觉得TA脾气很不好,总是抱怨,被TA甩掉 6分
3、 以下四种说法,如果非要选一个你最认同的,你会选哪一个
一个人爱另一个人,就应该爱TA 的全部,无论优点还是缺点,否则就称不上是真爱,顶多是喜欢 2分
感情虽说是你情我愿,但是事在人为,对方的爱也是可以把控的,只要能满足对方的心理需求,爱情就能被引导 4分
强扭的瓜不甜,如果TA不想复合,我尊重TA的想法 1分
感情世界永远不可能是平等的,想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分
4、在表达一件事情上,你更看重
说话表述的精确程度 2分
说话给对方感受到的强烈印象 1分
说出的话周围的人是否感到舒服 6分
说出的话所能达到的最终目标 4分
5、你认为自己的情感上的基本特点
情绪化严重,经常控制不住自己的脾气 0分
自抑能力强,表面风平浪静,但内心情绪起伏大,一旦挫伤很难平复 2分
一切都是浮云,天生不容易动怒,朋友都夸赞的好脾气 6分
感情不拖泥带水,较为直接,只是一旦不稳定,容易激动和发怒 3分
6、 曾经挽回过前任吗?
挽回过,但是被拒绝了,没有再继续挽回 4分
没有,不知道对方心里怎么想的,不敢开口 2分
挽回过好几次,对方很排斥,拉黑,不希望再见到我 0分
试探着开过口,但是对方认为我们不合适,希望我找到幸福 6分
完整版测试题及答案可私信获取



我是雨宸,一枚情感咨询师,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。


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  • life永恒的Love

    2021-3-21 05:10:21 使用道具

    老师,怎么加你私信喔
  • 休涵梅Xe

    2021-3-21 11:38:38 使用道具

    转发了

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