微信偷偷更新:终于能改微信号,每年改一次

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昨天,微信官方公布了一条消息,瞬间以迅雷不及掩耳之势登上了微博热搜:微信支持变动微信号了!!!


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今朝,安卓系统已经支持微信号的点窜,把微信升级到最新版本,然前收支重新登录一次就OK了。需要留意的是,微信号的点窜一年只要一次机遇,且今朝临时不支持iOS用户利用该功用。但iOS用户们也不必恋慕,安卓的都来了,iOS还会远吗?

微信号点窜以后,对方就再也没法用旧的微信号找到你。 对,就是这么无情。

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这个微信新功用一上线,很多网友就马不停蹄的起头行动,点窜自己的微信号。大师说简直是有生之年系列啊,盼星星盼月亮终究等到了这一天。为什么大师对于微信的这一新功用上线那末的冲动呢?用微博网友的一个批评往返答一下这个题目:年少时不懂事犯下的错终究有了填补的余地!

究竟每小我都有过年少浮滑的时辰,把自己的微信号设备成前任名字的缩写大概是跟前任相关的特别的日子。阿谁时辰以为恋爱是永久的,可现实告诉我们,恋爱不是永久,但微信号可以永存。就像那句话说的:我已经忘记你了,但输入法(微信号)却还记得。

对于旁观者来说,那些昔时一感动把前任名字的缩写写进微信号的朋友们也许只是个段子,笑笑就行了。可对那些曾为恋爱真挚过的人来说,那些刻着前任名字的微信号,就像是他们对当初那份美好的豪情留下的一个不会过期的记忆。


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原本平生只能设备一次的微信号,忽然可以一年一次的点窜了。我们已经以为永久不会改变的工作,也忽然多了保质期。《重庆森林》有一句典范台词说:不晓得从什么时辰起头,在什么工具上面都有个日期,秋刀鱼会过期,肉罐头会过期,连保鲜纸城市过期。

我们每小我都想谈一场不分手的恋爱,但豪情的工作,我们如果能说准的话,这世上也就没有那末多遗憾了吧,偶然辰两小我走着走着,不晓得怎样就走散了。而分手,又会让我们在疾苦的泥潭里不能自拔,已经秀过的恩爱,朋友圈的合照,为对方定制的微信号……每一件事都足以勾起我们对曩昔的不舍。

假如不想让自己的恋爱和回忆变得有保质期,那末我们该若何谈一场“不分手”的恋爱呢?


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我们即使在一段最美好的关系里,也不成能无时不刻地体味到爱,爱只能经过一个个的瞬间去感受。那末相反,爱也能够会消失在一个个的瞬间里。社会意理学家 John Gottman 花费了近40 年来研讨,到底什么身分可以决议一段密切关系的黑白。研讨成果发现,一段豪情竣事的缘由并不是由于抱病、出轨等严重题目,而是我们生活中那些被我们疏忽的噜苏小事,致使终极两人分手,所以都说细节打败恋爱还是有事理的。

怎样才能让相互的豪情承受住细节的考验?John Gottman 在他的研讨里也找到了答案——好心。两人能否能以好心的态度和方式去回应对方,是猜测一段满足而和谐的密切关系的首要身分,也是庇护恋爱不受杂事侵害的关键。那我们要怎样才能在平常中表示出对另一半的好心呢?实在很简单,就是在每个能够会发生猜疑的小瞬间里,挑选用好心去测度和看待相互。

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1.好心的表达自己的愤慨

看到这个题目大师能够会说,愤慨怎样能用好心来表达呢?这美满是两个相反的概念,实在我们简直可以好心的表达我们的愤慨,能够说起来有点笼统,举个例子来说明吧。

比如说,你约了你的另一半今晚6点在某个地方吃完饭,但对方却早退了,那末这个时辰你必定是很生气的,你能够会说“你又早退了,怎样每次都早退让我等你,到底有没偶然候看法啊”。这句话就是完整的表达了你的愤慨,但也是以会发生你们之间的冲突,那末怎样好心的表达愤慨呢?可以换一种说法“实在指出你早退的题目,我也举得很欠好,虽然我晓得你不是故意早退的,但你的早退确切让我有点生气”。这样来对照的话,能否是要好很多呢?

2.宽大的看待另一半的行为

在一段密切关系中,我们会经常会对对方的一些行为作出负面的解读,这样的话会危险相互之间的信赖和密切度。比如说,过情人节对方给你买了礼物,但不是你想要的也不是你喜好的,你就必定感觉对方没花心机,从而发生冲突。但现实上是对方挑了很久才肯定好的礼物,这样一来,一个感觉对方不在意自己,另一小我就感觉自己的情意不被必定。那末怎样用好心来看待对方的行为呢?“虽然礼物不是我想要的,可是他送了我礼物,最少说明他心里是有我的”即使是在对方做的不够好的时辰,我们可以宽大一点,从而去激励和欣赏他,而不是一味的指责。


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恋爱观,就是我们对一段豪情关系的起头、改变和成长有怎样样的看法。也就是说,恋爱观决议了我们在面临分歧的豪情题目标时辰,会怎样看,怎样想,怎样做。研讨发现,用长大型恋爱观来经营豪情的人,有更大的几率获得久长且稳定的密切关系。

那末怎样才算是用长大型的恋爱观来经营一段豪情呢?固然是把恋爱看做是你们两小我配合长大的一个进程,可以正确的看待毛病和误解。比如说,你和对方在相处磨合的进程中不随意否认对方“你怎样这么没用啊”,不轻易给对方打标签“你这小我怎样这样”。相反的,我们要自动积极的发现题目,处理题目,也要相信对方愿意跟我们一路去面临和化解。

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除此之外,我们还要正确的看待恋爱中理想和现实的差异。实在我们每小我都对自己的恋爱有美好的设想,比如说,双方三观相合,有说不完的话,不异的爱好爱好等等。但我们总说理想是饱满的,现实是骨感的。假如你有由于另一半跟自己料想中的纷歧样,而感应失望和不满的话,那末我希望你换一个角度来领会对方。

把这类落差,看成是你们相互深入领会的信号,你们越来越领会对方,便可以看见对方身上没被发现的另一面。比如说你能够理想中的工具是成熟明智的,可是对方在你眼前却越来越孩子气,与其说 他和你的预期不符,不如感觉他是这样的表示,是由于在你眼前有充足的平安感,把自己实在的一面展现给你。

固然,长大型的恋爱观不即是自觉标悲观。比如,深信一个劣迹斑斑的朋友会改变,这是自觉标悲观,而不是长大型的恋爱观。


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前面我已经说到在恋爱中,理想和现实总是有差异的。假如说你是一个表面协会,但另一半长得普通;假如说你不会做饭所以期待自己的另一半是厨艺高手,但 Ta 在做饭这件事上也是个小白。面临这样的落差,除了把它看成是相互深度领会的信号之外,还可以经过“玫瑰色滤镜”的美化来化解。

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什么是玫瑰色滤镜呢?就拿适才的例子来说,虽然对方长得普通,但在你眼里形象气质满分;虽然是个厨艺小白,但你就感觉 对方为你学做菜的样子很帅,做饭很好吃。俗语说就是情人眼里出西施。你也许会说,这不成了自我欺骗了么?不是这样的。实在热恋期里的两小我在多巴胺的影响下,凡是都是带着玫瑰色滤镜看待相互的,所以怎样看怎样扎眼。

所以想要经营一段久长的爱情,玫瑰色滤镜这一招照旧很管用。一个对 200 对情侣跟踪观察了三年的心理学研讨发现,越对另一半具有“积极的空想“的人,越轻易在豪情中感应愉快,而且对关系的满足度也很高,这也就意味着幸运得更久长。学会适当美化对方,可以让你们两小我在这段豪情里获得更多,更持久的幸运感。


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最初一件我想说就是要“求同存异”,在豪情里采取自己和对方之间的分歧。在一段密切关系里,两小我存在差别是不成避免的。也许你会说“我们已经熟悉很久了,谈了很久恋爱了,各方面都已经磨合好了”。但你不能否认的是,你和对方照旧是两个自力的人,具有自力的品德,有着分歧的履历,家庭情况,教育布景等等。而这些差别是永久也不能磨合的,这些还只是差别冰山中的一角。

也许有些差别会在你们经过深入领会后而消失,但有些差别没法改变。即使你们有类似的三观,但仍有能够在碰到某些具体的题目时看法分歧;就算你们两饮食口胃很像,可照旧有各自对峙不吃的工具等等。固然,你说有些差别是不能接管的,在挑选另一半的时辰就会斟酌进去,但我要说,就算你挑选了心中最完善的工具,差别城市存在。所以在经过领会和磨合以后,学会采取两小我之间的分歧,「求同存异」,真的是恋爱久长的秘籍之一了。

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我前面说的这四个让恋爱久长的秘籍,你记着了么?假如大师能把这四点融入到你们平常的豪情生活中,相信你的豪情也会长久长久,稳稳地幸运下去。

弗洛姆已经说过:爱不是我们与生俱来的一种本事,而是需要通事后天习得的才能。希望看完这篇文章你已经晓得了若何去获得和练习爱的才能,已经可以更好地保护自己的豪情,大白“本来恋爱也能这么谈呀”,永久也不会再有有保质期的恋爱。

我是雨宸,一枚感情征询师,晓得的比你想到很多。有感情困惑可私信或批评征询。



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