感情破裂,婚姻不合?只因你不懂这个心理学效应

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文/鱼白,关注鱼白看天下,我们的故事就起头了。



01 一位读者和我们分享了自己的故事

他和妻子成婚好几年了,孩子也好几岁了,本该是安宁下来的幸运时光,没想到自己对妻子越来越厌恶,反感。他说,自己也算是个好汉子,爱岗敬业还挺顾家。可是,在妻子心目中,他一文不值。

妻子总能从他所做的工作中,挑出瑕疵和题目。有一次,他带妻子进来向事,目标地有点偏僻,但他去过一次,就想着凭记忆力开车曩昔应当题目不大。可是,究竟去的次数不多,他一边开车,一边想路。妻子从上车后,就一向埋怨他。

“路不熟,让你用导航,你为什么不用啊!

“适才要上高架的,你没长眼睛啊!”

“红灯了, 红灯了,你还预备冲曩昔?”

“前面开车阿谁傻帽,你赶紧跨越他啊!”

“你开车也太肉了!”

除了这些,平常生活中的例子更是不可胜数。

他可贵下厨给家人做饭,妻子不是厌弃米饭硬了,就是怪他洗菜不清洁。气得他再也不想做饭了。

成婚三周年时,他专门给妻子挑了一条珍珠项链,成果,妻子骂他没眼光,珍珠那末小,他怎样看得上的?

他的爱意和热情,就在这样的指责中,逐步磨灭。

他在妻子跟前,找不到一点成就感,妻子说的每句话,都带给他满满的挫败感。

现在只要听到妻子开口讲话,他就焦躁和暴怒,甚至都不想看妻子的嘴脸,对妻子布满了厌恶。

我们相信,这样的事例,绝非个例,它天天都在频频上演。

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02 为什么我们厌恶那些带给我们挫败感的人?

社会意理学中有个效应叫”阿伦森效应”。

它就诠释了我们为什么不喜好那些带给我们挫败感的人。

阿伦森效应表白,人类会随着嘉奖削减而态度逐步悲观,随着嘉奖增加态度就逐步积极。简单来说,就是从倍加嘉奖到小的赞美,再到不再赞美,这类递加会致使一定的挫折心理,而这类递增的挫折感很轻易引发人的厌恶和反感。

心理学家阿伦森做过一个尝试。

他找了四位自愿者,让其中一小我担任项目负责人,负责在每次尝试的间隙向阿伦森报告他对其他自愿者的印象和评价。每次评价时,被评价的自愿者都能听到评价内容。这个项目负责人也是事前设定好的“托儿”,评价报告都是提早放置好的。

评价分四种:

第一种:项目负责人对A组自愿者赐与正面评价。

第二种:项目负责人对B组自愿者给出负面评价。

第三种:项目负责人先对C组自愿者给出负面评价,然后逐步转向正面评价。

第四种:项目负责人先对D组提出正面评价,然后逐步转向负面评价。

报告竣事后,被评价的自愿者都“听到”了自己的情况。

阿伦森找来他们,给项目负责人打分,看看几多自愿者会喜好这个项目负责人。

A组自愿者给出了6.4分,B组2.5分,C组7.6分,D组最低,只给了0.8分。

经过尝试,阿伦森得出结论:人际关系中,人们最喜好那些本来否认自己但后来越发喜好自己的人,同时,人们最厌恶那些起头喜好自己,但后来不竭否认自己的人。

今后可见,在人交往中,原封不动地讲好话并不像一路头说坏话但后来再说黑白的情形,带给人们更多愉悦和满足。

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03 阿伦森效应在婚姻中的利用

我们相信,大大都有情人城市终成家属,在两情相悦的进程中,男女才会愿意携手步入婚姻。所以,在婚姻起头之前,男女两人就处于一种,相互有好感,相互说黑白的进程,正是有了这个心理愉悦和满足的根本,人们才愿意连系,一路生活。

可是,成婚以后,现实生活中很多杂事就出现了,生儿育女,家务放置,家庭关系等,这些现实题目就起头摆在眼前。加上婚后新颖感流逝,本来还有些奥秘感的完善情人,忽然变得不完善了:吃饭吧唧嘴,上茅厕不关门,不修容貌,不讲卫生,怠惰无私。见到这些实在状态后,人们就起头指责和挑剔对方了。

对爱人的评价,也从一路头的正面,转向负面。

对于爱人来说,这个心理落差就很大。对方带给他们的感受是从欢乐(婚前热恋)到失落(婚后指责)。

阿伦森效应的本质就是:人类自我认识中对于负面情感的本能厌恶。

这类负面情感,包括挫折感和失落感,这是人类发自心里会排挤的感情体验。当我们从积极的评价或情感,向悲观的评价或情感跌落的进程中,由此带来的厌反感会逐步增强,反之亦然。

婚姻关系的根本,就是人际关系,夫妻两人的交往,也要遵守人际交往的法则。在婚姻中,夫妻两人都需要从婚姻关系中获得自我需求的满足,夫妻相互很垂青对方给自己的评价,这类评价自己的变化所带来的成就感大概挫折感特别激烈。

我们不喜好挫折感,连带着不喜好那些带给我们挫折感的人。相反,我们喜好成就感,连带着喜好那些带给我们成就感的人。

纵观那些婚后总是指责和挑刺爱人的人,大多婚姻不幸运。




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04 不想做婚姻的差评师,你可以这样做:

英国治理征询大师梅伦.沃尔夫斯说过一个典范案例。

有一家食品店,店里有一位售货员出格受人接待,顾客们宁愿排长队也要在他的窗口购物。他的秘诀是什么?

本来,此外售货员在卖糖的时辰,总是先装得满满的,然后把多出来的拿进来,但这个售货员总是一路头装得少点,过秤的时辰,再增加一些,还不经意地告诉顾客说:“再送您两颗糖,感谢光临”。

就是这个小行为,却给顾客的心理带来了大波动。

对于顾客来说,非论从哪个售货员那边买糖,最初都买到了充足的糖果。但其他售货员给他们的心理情感是从好多糖,到一颗颗被拿掉,这就是一种从欢乐到失落的进程。而这位聪明的售货员,他带给顾客的感受恰好相反,是从失落到欢乐,在人们的潜认识中,自然更喜好他。

婚姻中,我们就要应用阿伦森效应,不要让对方的情感总是从欢乐到失落,要试着让他们从失落到欢乐。

具体可以这么做:
第一,改变自己的认知。

我们必须认可,人无完人,对方总会有弱点和不敷,你自己也一样。所以,不能空想丈夫或妻子完善无瑕,什么事都能做的好。他们都是普通人,吃喝拉撒和他人并无两样。改变了自我认知,便可以从根源上避免很多无谓的争持和指责。你底子不必为一些无伤风雅的小事,耿耿于怀,大吵大闹。
第二,先说坏话,再说好话。

现实生活中,夫妻是需要坦诚客观的,所以碰到工作时,我们可以先指出对方的不敷,但记得要以认可和赞美扫尾。就像丈夫做菜忘记放盐,你可以告诉他菜的味道有待进步,但他下厨的样子太帅了,让他的情感可以从低落转移到上升,前半句话可以让他晓得题目在那里,后半句话则带给他改良的勇气和动力。
第三,指责的话,点到为止;认可的话,循环播放。

人的潜认识里,凡是对疾苦的记忆更加深入,而读那些幸运的感受反而轻易忘记。所以,人有个特征叫“记仇”。已经你一句无意的责骂,对方可以一辈子都忘不掉。所以,可以指出对方的弱点,甚至也可以数落几句,可是服膺一点,指责的话,点到为止,说一遍便可以了,不要频频说,天天说,说多了,对方的不满和厌恶就会深深地扎根于心,难以放心。相反,那些认可他的话,必定他的话,你要循环播放。时不时告诉他,他有哪些优点,哪些事做得好,这样在他的潜认识中,他就更愿意反复这些好的行为,以期获得更多的赞美和认可。

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05 婚姻幸运与否,全看小我修行。

几多夫妻,在冗长的光阴里,活生生把自己酿成了婚姻的差评师,他们总是挑剔对方的各类题目,大加指责,让对方找不到一丝成就感和满足感,最初在激烈的挫败感中,对另一半满心厌恶,直至逃仳离姻的围城。

幸运的婚姻绰约多姿,但都有个共性:那就是豪情退却后,夫妻之间照旧能欣赏对方,认可对方,经常给对方点赞。

愿你常做好TA的好评师,婚姻幸运平生一世。

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已有(8)人评论

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汐留2017 发表于 2020-7-12 21:25:52
说的特别有道理!我也懂一些这样的道理,可是我就是不愿意对我老公说,因为他太渣,任何夸他的词我都说不出来!讨厌,相互讨厌终老吧
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卍逆光飞行卍 发表于 2020-7-12 21:32:47
其实,夫妻俩吵架也没什么大不了的,反正内心都是为了对方好,不过有时候对方用的方法刚好是另一个人最忌讳的,这可就大不一样了,大概这就是老婆埋怨劳道的原因吧?例,我的网恋对象是异地的,对方是一个公司的老板,他和我微…交流时总爱用我最讨厌的那个人的头像,不知咋的我特别厌恶那个人,一看见他就全身冒火,嗨,不说了……下面的话就不用说了。
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用砖玩坊 发表于 2020-7-12 21:33:49
一般说别人容易,自己想做很难,但是习惯嘴巴甜的对大部分男人都管用,个人经验,嘴巴甜点不吃亏,试试看吧
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边走边唱682 发表于 2020-7-12 21:38:47
对爱人挑剔实际上是爱他,如果不说你了,并不人家错,而是你在他心里已经什么都不是了,也是要离开的时候了
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温春菊 发表于 2020-7-12 21:41:16
说的特别有理,受教了。赞赞赞!
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浮傷年華浮u 发表于 2020-7-12 21:46:55
我对老婆常常大加赞,但她对我始终不肖一顾。冰冷致极。
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轻尘公子世无双 发表于 2020-7-12 21:49:36
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的癌逝 发表于 2020-7-12 21:54:32
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